The journey is everything.

     取消G的成绩之后,心里一直很不爽。

     总觉得这事不能就这么完了。

     我不能这么下去。不想让自己的生活有遗憾，所以我要抓住一切机会。抓住大学生活的尾巴，做点什么。

     自己跟自己纠结的滋味并不好受。我只希望自己可以尽最大的努力去摆脱一些东西，在这些东西还没有深入我的骨髓的时候。

     坚持走自己想走的路，努力下去，真的不要放弃。只要走下去，YAN，你不会死的。

心里泛起的，尽是忧伤。

如同小提琴的声音一般，细细小小的，却无尽漫长。

用情越刻骨越像在迷途。

爱神不轻易赐给人幸福。

 想成为亦舒笔下的女子。冷静，清醒。

我只要真实的东西，不要欺哄。

安妮宝贝，受亦舒影响至深。

她的文字，有太多这样的痕迹。

我看安妮看得很全很完整。

从她的第一本书，到最近的一本书。

很多文章，都相当的熟悉。

看亦舒的时候，会时常想起安妮。

研究过亦舒之后，会发现安妮所写的的很多感受，都在亦舒的文字里找到了答案。

会发现原来一切是这样的。

看过亦舒之后，会发现她比安妮厉害很多倍。

不是一个等级上的。亦舒的位置更高。高很多。

安妮的文字里亦舒的影子太深，直到她写《莲花》。

而亦舒，是自成一格的。

亦舒，倪匡，金庸，香港文坛三大奇迹。

她的确是够格的。

今日看到：亦舒说，她崇拜鲁迅，崇拜张爱玲。

看到这样的说法，我突然微笑了。

我终于明白，我为什么会爱她们了。

我爱亦舒，爱安妮，爱张爱玲。

我爱的，是同一种风格，同一种态度。

很多时候，话也不想说。

乱七八糟的证件要办。

还不知道什么时间签证，不过也快了。

GRE铁定明年还要再考了，已经准备去报明年的6G了。

明年一定要考好了。

没理由给自己找了。

没机会可以懈怠了。

顺利的话，还有60天就飞了。

感觉自己还没准备好。

给ETS去了封信。

可是，到了这份上，明知来不及了，我还是不想放弃考试。

哎。

怎么办。

由于要今年要出国，本来已经决定放弃今年的GRE。

可是怀疑自己得了GRE综合症，不看红宝就觉得自己很堕落，不做些什么就觉得自己很空虚。

在自责的折磨下，

在堕落了N天之后，

我决定重新开始以一个月之前最用功时候的两倍的力量来重新战斗！

还有18天。

最后18天，

让我再冲一下！

因为，

我真的不想明年重考！

在这样的夜晚。听着相同的歌。写属于自己的感受。

从某些文字中，看到了相同的地方。更看到了不同的地方。

坦白说，让自己的最大特质是可爱，一直不是我想追求的目标。

一直以来，希望自己是知性的。

喜欢穿很女人的衣服，而不是让自己看上去很幼稚。

很久以来，我都是以这样的方式在做自己。

可是，在某一天，发现，这样不行。

于是我想，就拓宽一下自己的路线吧。

有一个更为强大的理由，让我去心甘情愿地改变自己。

对现在的自己很满意。

可以这么说，如果没有外力的帮助，我不会发现自己的某些潜能。

当时我们听着音乐
还好我忘了是谁唱谁唱
当时桌上有一杯茶
还好我没将它喝完喝完
谁能告诉我要有多坚强
才敢念念不忘
当时如果留在这里
你头发已经有多长多长
当时如果没有告别
这大门会不会变成一道墙
有甚麽分别能够呼吸的
就不能够放在身旁
看当时的月亮
回头看当时的月亮
曾经代表谁的心结果都一样
看当时的月亮
一夜之间化做今天的阳光
谁能告诉我哪一种信仰
能够让人念念不忘
当时如果没有甚麽
当时如果拥有甚麽又会怎样

有谁告诉我，要有多坚强，才敢念念不忘。

她曾经有一个爱情故事。少年时情浓时，说来也甜蜜。
他们曾是一对青梅竹马，男的欢女的爱，好令人妒忌。
然后有个人遗失了回忆，开头是难忘结局是忘记。

失去的多回肠荡气，记不记得也是福气。
女的拥有美丽回忆，那男的幸福在不懂叹息。

她曾经有一个伤感故事，不知道怎么做，才死心塌地。
火热的爱情只出于暂时，又何必固执于偶然的事。

忘了吧忘了吧爱情故事，不如醉生梦死一无所知。
再提起再提起无补于事，知道了又怎样重新开始。

我曾经有一个爱情故事，我一直知道，它就是真实。

      早上起床打开电视，碰巧看到杨澜访谈录。

      这期的主题是女人如花。3个不同年龄断的女人。一个50几岁的洪姓会计师。沈冰。张悦然。

      看到沈冰坐在被访者的位子上有点惊讶。更多的是欣喜。两个我最喜欢的女性主持人的对话，真的很精彩。

      沈冰做妈妈了。可以把自己不化妆头发随便一夹陪着儿子去拍的照片拿到节目中来。不好看，可是很美丽。因为，有幸福的光芒在脸上闪耀。

      杨澜问沈冰最欣赏的女性是谁。沈冰说大长今，还有就是你杨澜。因为你宝宝也有了，事业也有了。

      杨澜，沈冰，都是我的偶像。她们是我最欣赏的女性。在我看来，作为一个女人，如果可以做到事业和家庭兼顾，是最最理想的。

      很羡慕她们。羡慕她们有着喜欢的事业，有着出色的成绩，有着幸福的家庭。

      记得晓芬曾经说，她在20岁到30岁的时候一定要拼命拼命地工作，让自己有一份出色的事业。然后，等到10年之后，就安心嫁人相夫教子把重心放在家庭上。

     也许事业和家庭对一个女人来说，真的就好象鱼和熊掌一样吧。所以当我看到那些鱼和熊掌兼得的女性，就会特别地欣赏。

    而当她们又是一个出色的主持人的时候，就让我尤为喜欢。           

从没有想到自己会在今年就有机会踏上美国的土地。

可是，有时候，生活总是那么出其不意地砸给你一个难以想象的机会。

从知道这个项目开始到今天通过面试，也就半个月时间吧。

几乎是在听到这个项目的那一瞬间，就为自己做了决定。

我要这个机会。

《美国蒙特克莱尔大学与美国迪斯尼乐园联合开设旅游及休闲管理课程项目》。

这个项目的全称。

（以上这句话和这张图来自蛋的BLOG，）
 

谢谢爸爸妈妈的大力支持。

谢谢小哈姆的贴心鼓励。

谢谢饼饼的温暖关心。

谢谢JOY的好意提醒。

谢谢一切祝福过我的朋友。

 漫长的一天。

由于长假7天过得过于不规律，导致本人生物钟严重失调。

3个小时的睡眠，支撑我过一整天。

早上就到学校做工作人员布置今天interview的事情，晚上八点才轮到自己interview。

没办法，谁叫我姓周呢。Z打头，总归是最后一组。

很顺利的交谈。

我喜欢的氛围。

就是等了实在，实在太久。

2个人一组一共要面试半个小时，让最后一组的我等得又饿又困。

我的大四实习期，将要在美国弗罗里达州的迪斯尼乐园里度过。

今年八月三号飞，明年一月十二号回来。

除了实习之外，我们还有15个学分的课程。

每个星期除了工作还要上课、写论文、准备speech。会相当的辛苦。

不过没关系，我喜欢这种忙碌而充实的感觉。

 接下来还有很多的事情要做。

除了办签证，办乱七八糟的证明之外，还要学做菜。

除了准备八月能顺利地出国之外，最头疼的，是下个月还要GRE的笔试。

今天好累，真的不知道自己写了什么。

等我精神好了再补点什么吧。

无论如何，尽全力做好每一件事情。

加油！

我想,我真的是固执的。

有时候，被自己囚禁在这种固执里。

明明知道不好，却不知道怎么才能走出去。

小哈姆不要骂我。

这么晚不睡觉，是因为真的睡不着。

洗了个澡，还是睡不着。

如果这是病，那我真的生病了。

今天和饼饼说起昨天晚上两个人都睡不着的经历。

我们都看到了天渐渐亮起来。

我们都说自己真的是神经病。

枕边放着陈丹燕的《上海色拉》。

看了很多，却感觉很淡。远不及看《木已成舟》时候的感受。

也许，某天，我会把这本制作精良的书放到淘宝的店里卖掉。

感觉陈丹燕写上海的时候，有一点心不在焉。

这本书里的文章，有点象翻译过来的文字。不象一个中国人的原始表达。

不知道是不是刻意为之。

如果是，我想，我真的不是很喜欢。

还是最喜欢那本《木已成舟》。那本让我也爱上了欧洲的书。

 明天，我的枕边大概只能容得下红宝书了。

有一点点不甘心。想看更多自己喜欢的中文。

可是，很无奈。单词是一定要逼着自己背的。

其实，自己喜欢的文字，已经越来越少。

新出来的作家，少有喜欢的。

而在睡前，比起小说，我是更钟爱看散文的。

我一直喜欢看更真实的东西。

一如自己，也是追求真实。

今天把三只小仓鼠都手里摸了一会，似乎现在手心里还能感受到他们的爬动。

刚才看到那只最小的，也就是下面照片里的小仓鼠睡着了。

侧着身子闭着眼睛，超级可爱。

明天小哈姆要从我这里拿走两只。

一公一母。他准备让它们继续生。

真是热爱动物的好孩子。

明天中午还要和小哈姆见面。

再不睡，我就真的见不了他了。

   少年爱情   

　　那年，她十六岁。高一。他和她同班。他们深爱着。
　　那是一种没有任何杂质的感情。干净清透。没有任何的世俗。他们喜欢的，不是对方的某一点，而是整整的一个人。
　　甜甜的满满的感觉。放在心里，柔软得让人不敢轻易触碰。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在商店的观光电梯里。她站在最外面。望着电梯迅速地升起，她体会着一种与地面愈发脱离的心动。突然，她感觉他拉住了她的手。他把她纤细的手指，轻轻地放在自己的手心里。他们都没有看对方。她慢慢地张开被他握住的手指，静静地插在他的手指里。他们的手指交叉缠绕在一起。温暖而踏实。
　　那一瞬间的幸福。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　日子一天一天地过。他们也一天一天地继续。
　　他们在别人眼中，完美得让人羡慕。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　可是毕竟，他们还在年少。有时，他那种男孩独有的粗心和大意会让敏感的她很不满意。而她的敏感常常又会让感觉天地广博的他不知如何是好。渐渐的，他们开始有了争吵，为了一些很小的事。
　　也许时间久了，我们就会变得不安和盲目。即使相爱。我们会不甘于平淡。于是，我们会不惜用伤害对方去打破它。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　后来，终于到了高考。那时，他们在一起已经整整三年。
　　他理她文。考到一块的可能性微乎其微。
　　其实就算不在同一所学校，也可以通过书信电话或是网络来维系。但是，她觉得一切已经足够。她宁愿让一切凝固在一个美好的片段不再改变。于是她决定，如果考不到同一所大学，那么，一切结束。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　她用一种很纯粹的心情将一切亲手结束。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　很多时候，她会想，现在这个深爱着她的男孩，多年以后，会不会用着同样的勇气和决心，在世界的另一个角落，同样深爱着另一个女孩。
　　会的。一定会的。就像她觉得自己离开了他，也是可以爱上别人一样。
　　生命中可以有很多次的感动。所以，在这个世界上，没有唯一，也没有绝对。
　　也许会有一个人让你笑得很甜痛得很深。但是，其实没有什么是不可替代的。长大后我们开始明白。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　真的好想永远爱你。这句好听的诺言。她一直放在心里。
　　也许没有诺言的爱情，让人没有安全感。没有未来。
　　可是，有了又怎么样。安全了吗。有未来了吗。
　　最终，还是分离。无可妥协。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那些诺言。那些自欺欺人的安全感。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　曾经，有一个女孩。还在校园里。喜欢一个高年级的学长。
　　几乎是在见到他的那一刹那，她就无法自拔的爱上了他。
　　是那种内心突然有一种莫名的惆怅在涌动，温柔而激烈的感觉。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　他是她见过的，最英俊的人。有着她喜欢的书生气。也许，仅仅因为他的外表。但更重要的是，他符合她的梦想。
　　于是，她爱了。即使在马路上不止一次的撞见他和女朋友牵手也依然一如既往。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　多少个夜里，她躺在床上，明亮的眼睛望着窗外深蓝的天空，快乐地闻着自己的发香，静静地隔着他的外表，用自己的想象去安排他的灵魂。不厌其烦。
　　那一刻，他的一切，由她来决定。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　其实，她爱着的，只是他那英俊得一塌糊涂的外表和气质，她并没有真实地触碰或是了解过他丝毫的内在。
　　他仅仅是她完成梦想的一个工具。而事实上，他们始终都是陌生人。他们的灵魂始终遥远。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　终于有一天，她的梦醒了。于是，她又可以若无其事地和他在校园里擦肩而过了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一切其实都很容易理解。只因为她长大了。可以不再让自己依赖梦想。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　其实，很多时候，我们可以让自己仅仅因为一个简单的理由，去爱。去完成一场义无反顾的爱情。但是最终，我们残酷地发现，原来一切是如此的空洞。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　少年时的爱情，可以绚丽闪亮。可以五颜六色。可以漂亮透明。可以洁白无暇。可以纯粹。可以简单。我们的生活会因此而显得更加生动。这些美丽会让人感觉温暖。
　　可是有一天，我们累了，倦了。于是，它们便会被埋到心底。变成回忆。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　因为，我们都会长大。就是如此。

      这篇文章在榕树下发表的时候，自己16岁还未满。那一年，我升入高中。那一年之中的很多个月份，是我至今为止，最最快乐的时光。

      会想念世纪公园。会想念那一年收到的生日贺卡上你写的话。甚至会想念中考之前回学校看你你给我买的柠檬味的午后红茶。

      那一年。我最快乐那一年，是你陪我经历这一切。

      那个时候的自己，在你面前，还是很拘谨的。不象现在，可以在你面前大口大口地吃东西到撑不住，可以完全不在乎自己的形象。

     现在我知道，在这个世界上，有些人有些事，是永远都无法替代的。当2个人分享了彼此十年的生命的时候，当两个人一起经历了初中、高中和大学生命中最重要的三个学生时代的时候，这种感情，是无论如何，都不可能被割舍的。

     

     

      午夜的晚安吻。这个名字，连自己都快不记得了。

      14岁到17岁这段时间，是自己写作欲望最强烈的时候。抽屉里至今留着一大叠稿纸。有写完了的小说，而更多的，是很多的开头和故事经过。没有结尾。也不知道结局会是如何。

      如果真的像这篇文章里写得那样，三年就结束。不在一所学校就结束，那么也许之后的很多事情就都不用经历了。也许会很美好吧。可是，不会有现在这样深切的感受，不会有共同成长的快乐，不会有一起经历风雨的惺惺相惜，更不会有亲人一样的亲密感情。

     文字终究是文字。生活远比文字来得现实和真切。

      一个人在感情上一定要经历过很多事情，才会知道天高地厚。也才会知道自己的价值。

      爱别人和爱自己，都不是那么容易学会的事情。

      在听《remember》。有人说，我们会痛苦是因为我们有回忆。我承认。可是，如果我们没有回忆，我们的生活还有意义么。回忆的确会让我们痛苦，可是更多的，是给我们温暖和希望。

      说起回忆，在某一方面，我该是背着一个沉而重的回忆了吧。是沉而重，我没有用沉重这个词。沉重是贬义词。而这些回忆，是因年岁比较漫长而显得厚重，绝不是一段负担。所以，我把沉和重两个字分开来去形容。那段记忆分成很多很多的小片段，一直在我的心里，有时候会因为一个小细节而想到很多事情。

      我不想做一个敝帚自珍的人。只会抱着回忆，不会眺望未来。所以，现在的我，已经不会去刻意回想了。那些灿烂的东西，因为曾经的天真，显得特别的可贵。我很珍惜。

     年少时候的感情就好象一个肥皂泡，会折射出美丽的色彩，可是终究会破。是这样的吧。可是破了之后，你还要不要呢。是选择放弃还是继续坚持呢。

      我的选择，大家都看到了。

      我能够承受破碎所带来的疼痛。我有我的魔法。我能把破碎的东西，变成新的。   

      我的魔法就是，我的真诚和用心。 

      其实，面对现在的成熟，我更怀念那份青涩和笨拙。那种不谙世事的单纯，能拥有过，真的应该感激上苍让自己可以有这样的经历。

      经历了大学的这四年，我们再也回不到当初的天真了。人总是在跌打滚爬中渐渐成长。我已经不再有什么遗憾。每个人都是这样的吧。在特定的年纪有特定的心情做特定的事情。我们现在所做的一切，是为了有更好的自己，让对方过得更快乐。

     无论如何，做最好的自己。为自己争取百分百的爱情。

     与所有现在拥有爱情、曾经拥有爱情、希望拥有爱情的人，共勉。

     自己的假期比别人的7天长假还多了2天。这2天象白捡来的一样，所以狂睡了2天。

     接下来的7天几乎不能怎么玩了。紧迫的事情是我的论文，还有GRE，还有准备面试。

     明天后天要出门会一凡和小哈姆。生活中重要的人再忙也是要见的。我不想沦为一个不会享受生活什么都不顾的机器。当然，更不想成为一个什么都不懂只会享受的废人。

     最近对很多事情都看得很淡，看得很开。这样的心态不仅自己会好过一点，也不会给周围的人带去负担。我已经害怕那种很沉重的心情了。

    看得开不代表不重视。我很在乎我生活里重要的人和事情。比任何时候都在乎。只是不再苛求。用心付出，只是，真的不那么在乎结果了。

     最近想起一些人。一些认识了很多年的人。想起和他们之间发生的事情。觉得很知足。

     今天弄了个出门从来没梳过的发型，出门前打理了一下。然后小哈姆夸我今天很漂亮。

     女孩子不一定要浓妆艳抹，可一定要会打理自己的外形。最基础的打理还是要的。以前出门的时候什么都不管，总觉得化妆并不重要。头发就随便扎一下，对穿着也不注意。是衣服是裤子就往身上套。想想自己每天也不去见谁，也不用找男朋友。就没有什么打扮的动力。哎，真是太懒了。

     亏得自己还是读和艺术有关的专业的。亏得自己还天天呆在美女堆里。对自己的形象很麻木。蛋蛋前天和我说，你早上刷个睫毛膏不就五分钟嘛。是啊，我还真懒……

      现在知道，这样下去真的是不行的。马上都21岁的人了，在路上碰到同学，都是化着妆的。不一定有多漂亮，但是，都看得出精心打理的痕迹。

      现在知道，时尚杂志也是很有用的。以前对这种杂志一直不是很感兴趣，只会在朋友买来的时候翻上几页，也不是很有感觉。其实，多看看，还是蛮有长进的。外表，毕竟是每个女孩都需要学习的。

      打扮自己，不是为了去见别人，而是为了让自己更精神，更自信。    

看到王菲的消息。她永远是我最喜欢的女歌手。

有一条新闻是说李亚鹏说他追求的是男耕女织。王菲婚后基本是在家带孩子。

且不论王菲究竟会不会复出吧。

但是能让王菲甘心在家带孩子的男人，绝对是个不简单的角色。

想起上次看王志采访李亚鹏的《面对面》。

想起李亚鹏做嘉宾的那期《实话实说》让他去面对一位偷拍他们家的摄影记者。

虽然网上骂他的人超级多，自己对他谈不上讨厌，可是也没啥特别好的印象。

但是这些节目，却让我觉得李亚鹏就算不是个好演员，但他绝对是个有魅力有责任感的好男人。

谈吐和风度都挺不错的。很有涵养。

我相信王菲的眼光。

窦唯虽说烧了车，但他的才华依然不能被抹灭。

如果李亚鹏不是个花心的男人，那么，王菲应该是很幸福的。

 如果她幸福，那么，不复出也罢。

娱乐圈的一切终究是一场烟花。歌迷的爱终究敌不过一个美满的家庭。

有传言说王菲会唱明年的奥运主题曲。

如果真的可以，真的太好了。

爱她。

      毒。真的是毒。

      我什么时候才能摆脱，这种毒。

      知道通往那个世界的道路，明知那些与我无关，却还是忍不住要前往。

      有些字看到就会觉得很刺眼，有些歌本来很喜欢，可现在听到不再有原本的感动。

      如果我不是我，也许我会欣赏。可是我是我，我不会忘记自己的立场。

      在听阿沁的《遗失的美好》。喜欢这个版本更胜张韶涵的那个版本。味道很不一样。这首歌女人唱，会有一种坚定的勇敢。而由男人来唱，则是一种淡淡的忧伤。

      很久没在BLOG里谈感情了。今天晚上，突然想谈。

      感情，是我遗失的美好。看自己以前的日志，看到自己用很长的篇幅来写感情。看到自己的坚持和执着。看到自己的快乐和惆怅。然后还是忍不住会掉眼泪。

      那些都过去了。我不知道自己还能不能回到十六岁的时候，捧着美好的诺言甜甜入睡。现在的自己，越来越没有勇气在BLOG里谈感情了，更别说是把关于感情的感受写得很长。

      看到某时的自己。看到自己某夜的整夜失眠。看到自己的的流泪奔跑。看到自己不知疲倦地做很多事情。

      看到自己在角落里颤抖。

      现在的我真的很想，穿过时光，给那时的自己，一个坚实的拥抱。

      请给我一双黑色翅膀。带我逃离。请给我一个厚重的拥抱，让我忘却。

      我已经不是以前的那个自己了。是你改变了我。

      今天早上8点钟进的考场。近10点的时候出来。

      报机经积人品。4月27号早上8：30的题：ISSUE：艺术揭示了隐藏的社会理念和动力。另一个choice是什么忘记了。ARGUMENT：是否要造一个ski resort。

      汇报完毕。

      明天早上去受死了。现在在这里燃烧掉最后一点关于写中文的欲望。

      欲望。欲望。怎么老用这个词。特别不喜欢的一个词。

      GRE，我要来了。

     怎么着也要把这前一部分的考试给考过去。今天练习的时候电脑似乎总和我作对，RANDOM之后出来的题号竟然全是低频题。我哭。不过怎么着，低频就低频吧，我憋也给你憋出500个字来。

      这一个星期我是怎么过的，还真有点说不清楚。6天没有出门。今天去财大踩点，发现今天校园里几乎全是韩国人。找人问路吧，竟然撞上个韩国人。要是日本人没准我还能听懂一点点，韩国人，我彻底听不懂他在讲什么。

      财大还真是好玩。找了那么个地方来做国外考试的地点。竟然在什么食堂上面，铁门也给人阴森森的感觉。总之就一个字：破。

      明天进去体会一下，哈哈。一个人去受死了。感觉还蛮新鲜的。

      上文艺作品演播的同志们，你们在表演广播剧的时候，我在考issue and argument。

　　考试结束时候的５所送分学校还没想出来。就明天random吧。

      今晚做最后的挣扎。根据我这么多年的考试经验，最后一晚，比较重要。

      最近一直看到这句话。也似乎是在突然间，体会到这句话是多么的正确。

      今天下午突然心情不好。长久的惆怅，淡淡的，并不沉重。我依旧可以在这种心情之下去做自己应该做的事情。

你说的话我都相信 说得好听说得甜蜜
你说的每一句我都相信
为了爱情失了聪明
听你的话闭上眼睛
这个梦多美丽让它继续

你说的话总那么好听 你爱不爱我不能确定
也许你只把他当游戏
我却爱得太用力

你说的话我都相信
说得好听 说得甜蜜
你说的每一句我都相信
为了爱情失了聪明
听你的话闭上眼睛
这个梦多美丽让它继续

你说的话总那么好听 你爱不爱我不能确定
也许你只把爱当游戏
我却没那么聪明

你说的话总那么好听 你爱不爱我不想确定
我会关掉你送的手机
然后静静不去理

你说的话总那么好听 你爱不爱我不想确定
我会关掉你送的手机
然后静静静静
是再也不去理

     很喜欢的歌词。《好听》。

     已经很久没听到过好听的话了。Nothing serious。

　　我已经明白，没有什么是理所当然的。

我要从南走到北,我还要从白走到黑.
我要人们都看到我,却不知我是谁.
假如你看我有点累,就请你给我倒碗水.
假如你已经爱上我,就请你吻我的嘴.

我有这双脚,我有这双腿,我有这千山和万水.
我要这所有的所有,但不要恨和悔.
要爱上我你就别怕后悔,总有一天我要远走高飞.
我不想留在一个地方,也不愿有人跟随.
我要从南走到北,我还要从白走到黑.
我要人们都看到我,但不知道我是谁.

我只想看你长得美,但不想知道你在受罪.
我想要得到天上的水,但不是你的泪.
我不愿相信真的有魔鬼,也不愿与任何人作对.
你别想知道我到底是谁,也别想看到我的虚伪.

     本以为自己可以封BLOG一个星期。可是倾诉的欲望让我无法停止。

     阿哲的新歌。翻崔健的。超级喜欢。

     不一样的曲风。新的尝试。却是我喜欢的风格。在我看来，这首比《上海姑娘》不知道好多少倍。

     歌词很棒。

      你还是那个阿哲。我喜欢的阿哲。拥有我最喜欢的嗓音。

      最近自己很有点依赖耳塞这样东西。揉一揉塞进耳朵，然后就是完全的自我空间，外界的一切声响突然之间被隔绝，就算偶尔听见也都觉得是从很远的地方传来的。喜欢这样的感觉。虽然这样集中思想的方式有些不自主，可是至少，这样的安静足以让我好好思考。

      看到自己在小哈姆的大力帮助下渐渐对ISSUE有了感觉并且开始打开思路，心里是很欣喜的。真的谢谢你的帮助。有你的支持和鼓励，我比以前更明白自己应当怎么做。

      是你让我明白了，不要给自己倦怠的机会。

     我的GRE作文明天将进入模考阶段。还是为我祝福吧。

     我缺乏考试经验。可至少现在，我的心态很好。

      今天提纲写累了看了很多在国外朋友的空间。

     看到岚在欧洲的旅行，不知道她在离开爱琴海之后现在在哪个国家。看到久违的法乌兹在突尼斯的学习生活，很是丰富。看到在加拿大的Roxy在朋友的party上搞笑地歌唱。     

      祝愿所有在外国的朋友，一切都好。

      从注册这个BLOG到现在不过一个月的时间。却感觉象过了很久一样。

      这一个月，对我来说并不好过。

      虽然经历了很多，虽然一会儿天堂一会儿地狱的，虽然有些事情有点难熬，可唯一值得庆幸的是：我一直都在进步。

      有些事情现在想起来依然会觉得有点不真实。有些变化来得太快，让我好象还有些无法适应。

      这2天被GRE弄得有点反应迟缓。结果，今天的文艺作品演播课，我就笑了个不及格。。。。无奈了。。。

      本来准备好上去想笑个鼻音笑的。可没想到丁老师让我笑半开口笑……要知道我最不会的就是半开口笑……心里想这下完了……

      果然，我的半开口笑笑得比哭还难听。然后连续笑也笑不出来了……估计比前面的半开口笑还难听……然后，就拿了个不及格……

      哎，还好丁老师给了我下次补考的机会。不得不承认，表演是我的弱项……

      什么时候我才能打破自己，把自己变成另一个人呢。

      GRE作文下周五早上8点去受死。好心的朋友们看到这里请为我祈祷下，祈祷我在星期五之后，还有力气来见你们。

下个星期，参加GRE的作文考试。

argument，issue。终于要来了。

5月8号，交论文。面试。

我想，我都要好好搞定。

并且，一定要搞定！

好好安排剩下的时间。

我，一定可以！

     球球在死亡线上挣扎的时候,我心里一直很难过。

     还没等我亲自照顾它，它就走了。

     这里只有三张小哈姆传我的球球的照片。贴上来。永远地纪念它。这只可爱的小仓鼠。

球球的正面。

     看到一凡写的同人文。

     她的文字一直很吸引我，也许当初就是因为这个原因和她特别的要好吧。我一直欣赏文字功力好的人。

     什么时候，我还能再写呢。写一些属于自己而不局限于自己的东西。真的真的，太久没有写过一篇完整的小说了。原本以为高考考完我就能够自由地写一些自己想写的东西了，以为高考考完我就有大把大把的时间可以用来写东西了。可是在高考考完的三年后，我发现自己是如此的无力。我的时间，一点也不属于我的内心。

     这2年来，写过很多采访和专题，那些文字被印出来的时候，也是很有成就感的。可是，不管怎么说，那都不是自己内心的声音。那是为了工作而必须去写的东西。

      什么时候，可以好好地继续写点东西呢。电脑里有一些片段，抽屉里有一叠稿纸，可都是一些没有结局的故事。我始终不知道怎么来把我的故事写完整。

      我想，我还是需要时间。

      文艺作品演播。我想我已经走进了死胡同。现在的我，无论读什么，都是夸张度不够。

      我是从什么时候开始，变得如此放不开呢。我本不是如此的。

      同学们说我知性。是啊，进入大学之后我的确还比较知性，无论是形象还是个性。可是，我真的真的本来不是这样的人。

      我什么时候，把那个活泼的自己丢掉了呢。

突然心里痛痛的。

默。

不要说 也不要问
目光交错的一瞬就注定了
今生缘分 此情可以见真心
春风急 秋风也狠
乱乱纷纷是红尘
浮浮沉沉似幻似真
金枝玉叶的结局也只是
飘 随风不停 心难平静
灿烂不过梦境
翻手是云 覆手是风
却难握住几分真情
飘 飘浮不停 人似浮萍
真爱不过飘零
落花有情 流水无情
沧桑之后是真情
爱难舍 情更难分
一意怎能够孤行
分分秒秒 难舍难分
追逐真爱的结局也只是
飘 随风不停 心难平静
灿烂不过梦境
翻手是云 覆手是风
却给握住几分真情
飘 飘浮不停 人似浮萍
真爱不过飘零
难忘今生伴我行

      今天和亲爱的一凡说到那首〈让爱降落〉。不知道怎么的。就突然想起了这首〈飘〉。这是我最喜欢的一部电视剧〈非常公民〉的主题曲。很好听的旋律，很感人的歌词。在我看来，这首歌是完美的。

      歌词应该是在说溥仪的吧。特别喜欢这部电视剧的一个原因是它让我看到了一个很人性化的溥仪。而演溥仪的黄子华，可以说是我最喜欢的一个三个香港男演员之一。

     第一次知道黄子华且开始喜欢他是在观看某届金像奖颁奖的时候。身为司仪的他，妙语连珠。让我非常欣赏。这个香港男人的嘴皮子相当厉害。以前对香港男司仪的印象停留在曾志伟的阶段。其实曾志伟也是妙语连珠的，不过让我们一听就知道他肚子里没多少墨水。

     后来知道黄子华在香港是做脱口秀节目的。难怪，口才那么好。

      看<非常公民>的时候,一开始对香港演员能否演好溥仪相当之怀疑。后来看了电视剧之后觉得黄子华演得实在是太好了。他把溥仪的矛盾和无奈全部表现出来了。相当感人。后来我看完了电视剧甚至还疯狂地去交大图书馆借了剧本回来很认真地看。超级喜欢这部戏和黄子华。

     他没有吸引人的长相，但是真的有很深的内在。

     港星黄子华———搞笑也带着哲学系的痕迹 （转）

      现在香港最红的喜剧明星已经不是周星驰，而是黄子华。有“怪才”之称的黄子华，从TVB资料搜集员做起，因为创作表演香港单口相声———“栋笃笑”而一举成名。其人多才多艺，他主演的电视剧《栋笃神探》在香港播出时万人空巷。最近他又在横店拍摄内地电视剧《九品芝麻官》，扮演状师宁世杰。剧组一下子来了很多探班的香港记者，就是冲着他来的。

      虽然内地观众还不太熟悉这位香港明星，但说起他在《非常公民》里演的溥仪，相信很多观众印象深刻。黄子华扮演的溥仪暴躁、懦弱，与尊龙、梁家辉、陈道明版的溥仪有得一拼。

     日前记者在横店采访时与黄子华有一席交谈。

     黄子华精瘦，头戴线帽，手指纤细，看上去很有艺术气质。说话也很有激情。

    “演过溥仪，我的演艺生涯就没有遗憾了。”下午听他的国语还不太灵光，经过半天记者的轮番“轰炸”，到了晚上，他的国语已经大有长进。夸他在《非常公民》里演得好，他非常高兴。虽然他也懵懂于导演会选中他这个香港人来演溥仪。只记得导演说过，“你一个人站在舞台上两个小时不让观众生厌，肯定有你独特的东西。”

     一个香港人和一大帮东北人，在北方的冬天工作了四个月，这段经历让黄子华备感珍贵，“一辈子也忘不了”。

    “每天都好冷、好冷！”黄子华说，为了演溥仪，他硬是减肥15公斤，更加抵挡不住寒冷天气。

     但他还是觉得值。“溥仪是每个男演员都非常向往演绎的角色，他就像莎士比亚笔下的哈姆雷特，一生充满了戏剧性和悲剧色彩，很少人有他这样跌宕的经历，非常具有挑战性。”

      这部戏里，蒋雯丽演婉容。但黄子华印象最深的却是他在戏里最后一个妻子李淑贤的扮演者陈瑾。陈瑾和他演流泪的对手戏，镜头对准黄子华，陈瑾为配合他入戏，在镜头外照样哗哗流泪。陈瑾路过故宫，回来告诉他，今天我路过了你的皇宫。“她是内地最优秀的演员。”黄子华钦佩不已。

    《非常公民》给黄子华打开了从前不了解的一个世界、市场。这也是他横下一条心，生命中首次剃了光头，演清装戏《九品芝麻官》的原因：想让更多内地观众认识他。“或许有一天，‘栋笃笑’也能上中央台的春节晚会。”他半开玩笑地说。

     演完这部戏，黄子华便回港与吴镇宇、张达明一起合作“栋笃笑”。他不认为“栋笃笑”是肤浅的无厘头搞笑。“栋笃笑”就是在台上讲笑话，连讲两个小时，结合香港发生的趣闻轶事，谈人生、爱情、时事、人情，无所不包。“背后有非常深刻的思考。”黄子华说。或许没人想到，黄子华读大学时主修的是哲学。思考，是他的生活方式。

      我记得当时高考前写考完一定要做的事情的时候，在笔记本众多的愿望中，有一个是：去买〈非常公民〉的片子回来收藏。（那个时候盗版DVD市场远没有现在发达。。。。）

     回到那首飘。

     多像我现在的状态啊。飘。。。。。。

     我不要飘。我喜欢双脚踩在地上的感觉。

     耳机里传来的电音让我想起那个夜晚。G124的聚会。想起小王的游戏。想起张诚的近距离。想起BABY FACE震耳欲聋心跳加速的音乐。想起那里迷离的灯光。想起自己最终的逃离。

     想起那张Hold on。我怎么办。

     我要HOL住。不能飘着。

      电脑再次遇到千年一遇的难题，当然，是自己弄出来的。在小哈姆的提示以及自己的积极摸索下，再次被我解决。

      看了一些东西，想了一些事情。然后就开始困惑这个世界有多少真实存在。人心是最难看清楚的，而我们一直都希望可以相信一些美好的东西。

      我的情感是很绝对的。喜欢一个人可以全盘接受，而不喜欢一个人的时候几乎是全部拒绝。这样的个性在现在的社会是很不利于发展的。我知道。可我还是没有办法说服自己去伪装。

      有些记忆是想抹去的。虽然美好，可是却特别特别想让自己忘记。有些人有些事，就当没有遇到过，就当没有发生过。其实每个人都会伤害身边的人，无论是有意或者无意。而我所珍惜的感情，是在伤害之后依旧想去好好继续的感情。

      电脑再次遇到千年一遇的难题，当然，是自己弄出来的。在小哈姆的提示以及自己的积极摸索下，再次被我解决。

       看了一些东西，想了一些事情。然后就开始困惑这个世界有多少真实存在。

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